HUMOR

LA CRISIS Y LOS PSICOLOGOS


....EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!!!

Un candidato está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice : - Le voy a realizar un test final para su admisión. - Perfecto, dice el candidato. - Entonces el psicólogo le pregunta: - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos a dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es? - Un coche, dice el candidato. - Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen? - ¿Y cómo lo voy a saber ? - Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta: - Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ? - Una moto, dice el candidato. - Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ? - Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso) - Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta: - En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es? - Una bicicleta. - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh? - No sé !!. - ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo. Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo: - Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento? Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede! - Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es? - Ah! - dice el psicólogo - es una puta... - Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su madre?

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EL NUTRICIONISTA QUE TODOS ESTAMOS BUSCANDO

Respuestas de un médico nutricionista práctico:

1.-¿Es verdad que los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida?
No. Su corazón fue hecho para latir una cantidad de veces y basta.....no desperdicie esos latidos en ejercicios, todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que UD viva más, eso es como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa.. ¿Quiere vivir más?: Duerma una siesta.

2.-¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
No. Usted tiene que entender la lógica de la eficiencia ¿Qué come la vaca?: Pasto.. ¿Qué es eso?. Vegetal. Entonces, un bife es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. ¿Necesita granos?: Coma pollo.

3.¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino esta hecho de fruta. El Coñac es un vino destilado. Todo esto significa que ellos sacan el agua de la fruta de manera que UD obtenga el mayor provecho de ella. La cerveza también esta hecha de granos. Puede darle.

4.¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios? ..
Mi filosofía es que si no le duele..Está bien.

5¿Los fritos son perjudiciales?
Ud no me está escuchando....Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. En verdad quedan impregnadas en aceite vegetal. ¿Como ingerir más vegetales puede ser perjudicial para Ud ?.

6.-¿Las flexiones ayudan a reducir la grasa?
Absolutamente NO. Ejercitar un músculo solamente hace que este aumente de tamaño.

7.-El chocolate, ¿hace mal?
¿Ud es tonto?. ¡¡¡¡¡Cacao!!! Otro Vegetal!!!. Y hace que su cuerpo libere endorfinas. Sea feliz, coma mucho chocolate.

Acuérdese: La vida no debe ser un viaje a la tumba con la intención de llegar con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en mano y con un cuerpo totalmente gastado y gritar:
VALIO LA PENA, ¡¡¡¡¡¡¡¡ QUE VIAJE !!!!!!!!


POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE EL CARTERO SERIA....... INMORTAL

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¡QUE MANERA DE PENSAR!



Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su
profesora le dice: - Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta
tu manera de pensar!
Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita:
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas
está casada?
La profesora se sonroja y contesta tímidamente: - Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas
en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

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