QUE LA PINTE EL INGLES.. .!!!

Un alcalde de cierto ayuntamiento gobernado por "cierto partido conservador"
pide presupuestos para pintar la fachada del
Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un inglés, un alemán y un
español).

La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6
millones, y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado,
para que justifiquen su estimado de costo.

El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas,
y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro
millón, y el otro millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa
pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones,
y el millón restante es la mano de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde
asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del
español que le dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3
para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la
fachada'.

P.D.
¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA
COINCIDENCIA..!!!!

HUMOR RELIGIOSO

¿CONOCES A TU PADRE?

Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.
De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta: -Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba,muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños...'.
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: PAPÁ!!!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
...PINOCHO!! !

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MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
Padre, confiéseme porque he pecado.
A ver hija, qué te ha pasado?
Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...

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JUDAS

Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles.
En un momento dado les ordena: - Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas! Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen: - Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama: - Entonces, que las piedras se conviertan en agua! Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar: - Tomad otra piedra para volver a caminar! Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
Dios es o no es para traicionarlo! !!???

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¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?

Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta.
Y Jesús dice .... sos una desubicada. Mamá...!!!!

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BUENO LA DEJAMOS POR AQUI , QUE EL CURA ESTA POR LLEGAR A CASA Y EL SABE MAS CUENTOS QUE YO ,PERO LOS GUARDAMOS PARA EL 2009

AH Y RECUERDEN QUE EL 25 DE DICIEMBRE NO FESTEJAMOS LA VENIDA DEL GORDO VESTIDO DE ROJO EMPLEADO DE LA COCA-COLA , FESTEJAMOS EL NACIMIENTO DEL HIJO DE MARIA Y JOSE EL CARPINTERO ,QUE SIEMPRE NOS ACORDAMOS CUANDO LA COSA ANDA JODIDA ,ASI QUE INVITENLO Y PONGAN UN PLATO MAS EN LA MESA ,DESPUES DE TODO FESTEJAMOS SU CUMPLEAÑOS .
FELIZ NAVIDAD , Y ABROCHENSEN LOS CINTURONES QUE ENTRAMOS EN EL 2009

HUMOR

LA CRISIS Y LOS PSICOLOGOS


....EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!!!

Un candidato está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice : - Le voy a realizar un test final para su admisión. - Perfecto, dice el candidato. - Entonces el psicólogo le pregunta: - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos a dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es? - Un coche, dice el candidato. - Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen? - ¿Y cómo lo voy a saber ? - Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta: - Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ? - Una moto, dice el candidato. - Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ? - Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso) - Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta: - En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es? - Una bicicleta. - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh? - No sé !!. - ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo. Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo: - Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento? Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede! - Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es? - Ah! - dice el psicólogo - es una puta... - Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su madre?

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EL NUTRICIONISTA QUE TODOS ESTAMOS BUSCANDO

Respuestas de un médico nutricionista práctico:

1.-¿Es verdad que los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida?
No. Su corazón fue hecho para latir una cantidad de veces y basta.....no desperdicie esos latidos en ejercicios, todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que UD viva más, eso es como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa.. ¿Quiere vivir más?: Duerma una siesta.

2.-¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
No. Usted tiene que entender la lógica de la eficiencia ¿Qué come la vaca?: Pasto.. ¿Qué es eso?. Vegetal. Entonces, un bife es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. ¿Necesita granos?: Coma pollo.

3.¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino esta hecho de fruta. El Coñac es un vino destilado. Todo esto significa que ellos sacan el agua de la fruta de manera que UD obtenga el mayor provecho de ella. La cerveza también esta hecha de granos. Puede darle.

4.¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios? ..
Mi filosofía es que si no le duele..Está bien.

5¿Los fritos son perjudiciales?
Ud no me está escuchando....Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. En verdad quedan impregnadas en aceite vegetal. ¿Como ingerir más vegetales puede ser perjudicial para Ud ?.

6.-¿Las flexiones ayudan a reducir la grasa?
Absolutamente NO. Ejercitar un músculo solamente hace que este aumente de tamaño.

7.-El chocolate, ¿hace mal?
¿Ud es tonto?. ¡¡¡¡¡Cacao!!! Otro Vegetal!!!. Y hace que su cuerpo libere endorfinas. Sea feliz, coma mucho chocolate.

Acuérdese: La vida no debe ser un viaje a la tumba con la intención de llegar con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en mano y con un cuerpo totalmente gastado y gritar:
VALIO LA PENA, ¡¡¡¡¡¡¡¡ QUE VIAJE !!!!!!!!


POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE EL CARTERO SERIA....... INMORTAL

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¡QUE MANERA DE PENSAR!



Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su
profesora le dice: - Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta
tu manera de pensar!
Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita:
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas
está casada?
La profesora se sonroja y contesta tímidamente: - Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas
en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

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